|
|
![]() |
 Зарегистрироваться |
|
Регистрация позволит Вам иметь полный доступ ко всем разделам сайта, а также размещать о себе информацию.
|
|
![]() |
|
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
|
|
![]() |
|
Дневник
|
![]() |
|
Рубрики:
все, цитаты
|
![]() |
На телефонные звонки с просьбой позвать кого - то из взрослых
в их отсутствие мальчик, сын папы - адвоката и мамы - судмедэксперта отвечал:
-Их нет дома.
-А где они?
-Папа в тюрьме, а мама в морге.
|
Часто приходится сталкиваться со звонками не по адресу. Однажды звонит мужчина и без всяких"Здрасьте" -
"А Свету можно?"
Логично отвечаю-
"Нет".
"А чё"
"Она замуж вышла и в Кривой Рог уехала"
"А МНЕ ничё передать не просила?"
"Просила на х... послать"... Гудки.
Потом, правда пожалел. Может не надо было так шутить? Вдруг...
|
суд божий...
Попали мужики на божий суд
Предупредили их, чтобы не врали,
Вопрос один всем был, про блуд:
"Жене своей как часто изменяли?"
Супруге верен я - ответил первый,
Всё время был и слыл примерным мужем,
Наградой ему стал роскошный "Бентли"
- Бери и пользуйся, тобою он заслужен!
Второй сознался: "Разочек изменил,
Всё остальное время ночевал я дома"
За это он в награду получил
"Ладу-Калину" - чудо автопрома.
Как ни хотелось третьему соврать,
Но правду судьям рассказал он тоже.
- Поскольку редко приходил ты ночевать,
Мы презентуем тебе старый "Запорожец"....
Два первых рассекают на авто,
Довольны всем, а третьего всетречают,
Он хмур, невесел... "Печален так чего?
Ведь не пешком же ходишь ты по раю!
Иль поломался "Запорожец" твой?
С ремонтом подмогнём, не огорчим отказом!!!"
- Да, нет, - мужик качает головой-
Жену здесь встретил... НА РОЛИКАХ ОНА, зараза!
|
Реальные истории
Говорю мужу: “Надо будет ленточку купить - если девочка розовую, если мальчик - голубую”. Долго со мной спорил, доказывая, что он хочет зелёную!
Я беременная, просыпаюсь в 5.30, чувствую - по ногам течет. Толкаю мужа: “Включи свет, кажется, воды отошли”. Включил, посмотрел: “Да, похоже на то”. Ложится и спрашивает: “Ну что, свет выключать?”. Это он собрался дальше спать!..
Папа пришел в роддом - смотреть новорожденную дочку. Взял ее на ручки, долго рассматривал, потом говорит: “А что, у нее уже глазки прорезались? А я думал как у котят - только через неделю…”
Папа впервые видит новорожденного сына, спрашивает: “Интересно, а почему у него зубов нет?”
Папа разглядывает новорожденную дочку, вдруг побледнел и говорит: “Боже мой, наша дочка ходить не сможет!” Я в ужасе - почему ты так решил? Он отвечает: “Ты посмотри какие у нее пяточки круглые - она же на них стоять не сможет! У нас-то вот какие плоские…”
А мой муж ходил со мной на роды. И очень долго потом удивлялся и рассказывал друзьям: “Представляешь, ее к груди приложили и она сразу сосать стала. А я думал, ее учить придется, показывать, как это делается. А она сама! Какая умница!..”
В роддоме попросила мужа спуститься вниз в магазин и купить мыльницу для детского мыла. Ушел, долго не возвращался. Приходит с пустыми руками и заявляет: “Нет у них таких мыльниц, только взрослые есть. А взрослую мыльницу я не стал покупать.” Оказалось, он все это время убеждал продавщицу, что ему нужна именно детская мыльница и ни о каких других он слышать не желает!
В роддоме попросила мужа что-то привезти из комода, сказала, что брать надо в третьем ящике сверху… МУЖ ПРИВЕЗ ВЕСЬ ЯЩИК со словами: “Дорогая, я не нашел там то, что ты просила - посмотри сама”.
К одной из соседок по палате должен был муж подъехать, она ждет и видит в окно, как он подъезжает на мотоцикле. Ну все, сейчас поднимется. Мужа нет и нет. Проходит полчаса. Наконец приходит. Она спрашивает: что так долго, мы уже думали, охрана не пропустила. Он в ответ: “С работы ехал, приезжаю, а брюки грязные. Поехал на рынок, новые купил!..”
Папа в день выписки жены и дочери из роддома смотрит, как жена и теща носят ребенка на руках, и говорит: “Слушайте, да выпустите её на пол, пусть поползает”.
В день выписки из роддома звоню, говорю: все документы у меня, приезжай и забирай нас к 12 часам. А он в ответ: “Ой, сегодня наверное не получится, давай завтра“, - и трубку повесил! Я в ауте… Потом оказалось, что он в это время на планерке был - даже не понял, кто звонил. Забрал
Мой муж только однажды удивил меня своей неосведомленнстью. Неонатолог объясняла, как одевать сына, чтобы не замерз. Потом говорит: “Ну, а на улице будете носик периодически трогать”. На следующей прогулке муж за 10 минут раз 15 пощупал детский нос. На 16-ый раз я спросила, что случилось. “Ну как же, трогаю нос, чтобы сын не замерзал!” Говорит, он подумал, что у новорожденных рефлекс какой-то специфический есть…
Отмечали рождение дочки у моего приятеля-программиста. И вот меня как опытную мать спрашивает новоиспеченный отец: “Слушай, а в каком возрасте дети начинают задумываться о том, что такое число?..”
А наш папа, когда мелкому месяцев 5 было, читал ему учебник по ядерной физике. Мелкий глаза выпучивал и засыпал через 5 минут.
А наш папа сыну в день рождения на 1 месяц подарил футбольный мяч…
Когда дочке бы 1 месяц, собралась в поликлинику сдавать анализ. С вечера долго об этом говорю папе. Рано утром, собрав анализ, подкладываю дочку папе под теплый бочок, и тихонечко говорю: “Я пошла”. Вдруг папа подскакивает в кровати и спрашивает: “Куда?” Я отвечаю: “В поликлинику”. Следующий вопрос от папы: “А ТЫ ВЕРНЕШЬСЯ?..”
Когда ребенку было месяца полтора, папа одел на него погремушки. На каждую ручку, ножку, на запастья и щиколотки - надел погремушки. И с умным видом говорит: “Так они специально для этого и сделаны!”
Бабушка подарила ребенку набор погремушек. Папа проникся идеей, что маленькому все нужно стерилизовать, - и сварил эти погремушки за 15 мин до полной неузнаваемости! А заодно добавил к ним и все те, что мы раньше купили. Так ребенок остался без игрушек…
Когда Жоржик был маленький, месяца 3, лежит, плачет… Папа подходит: “Жоржик, что случилось, почему ты плачешь?” Берет его на руки: “Ой, да ты же мокрый, описался… а что ж молчишь?”
Когда дочке было около года, папа задумчиво на нее посмотрел и сказал: “И как ты ее, такую большую, родила?..”
Положила ребенка в кроватку, говорю папе: “Посмотри за ребенком, как проснется, скажешь”. А сама на кухню с подругой чай пить. А надо добавить, что перед этим я ребенка покормила. И вот только чай налила, из комнаты раздаются истошные крики: “Все сюда, Алине плохо!” Естественно, перепуганная бегу в комнату. Папа нагнетает атмосферу: “У ребенка эпилепсия, вызывай скорую!” Подхожу к кроватке… и вижу, что Алина срыгнула
Ухожу в магазин и даю папе инструкцию: “Если покакает, поменяй памперс”. На что получаю ответ: “Слушай… а может лучше сейчас?“
Отправили ребенка в ясли. Всегда водила мама, но так исторически сложилось, что на неделе поведет папа.
Ладно, - говорит, - отведу. А как его там сдавать?
Ну как… приводишь, переодеваешь и сдаешь воспитателю.
Как, просто сдаешь и всё? А какую-нибудь НАКЛАДНУЮ надо заполнять?..”
Папа потопал в ясли за дочей в первый раз, пришел, а дети еще спят. Воспитательница была чем-то занята и попросила его тихонько самому дочку разбудить и одеть… В общем, ребёнок прибыл домой в мальчуковых штанишках, рубашечке и чужих сменных тапочках. Мама в шоке: все выходные представляла себе бедного мальчика - просыпается, а на стульчике розовое платьице… Папа оправдывался тем, что кровати ряд
|
Экскурсия в зоопарке
Гид: - Это слон. Живет в джунглях Индии. Половой акт длится 2 часа.
Жена мужу: -Слышал?! ! Муж загрустил. Идут дальше
Гид: - Это бегемот. Живет в Африке. Половой акт длится 1, 5 часа.
Жена: -Слышал?! ! Муж голову опустил. Идут дальше.
Гид: - Это северный олень. Живет в тундре. Половой акт длится 5 сек.
Муж: - Слышала?! ! Слышала!!!
Жена: - Дурачок! Посмотри какие у него РОГА! !
|
ВоскрЕССССное ))
Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите по морде
Двое в купе. Он:
- Простите, куда вы едете?
Она:
- В Астрахань.
- А если не секрет, что вас туда тянет?
- Электровоз.
Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете простым сторожем в психиатрической больнице?
- Бывает... Но когда ты можешь послать на х%й Наполеона! Или дать п%%%ы товарищу Ленину - чувство собственного достоинства побеждает любую критику
Реклама слабительного: "Наше новое лекарство действует мягко и нежно,
даже не нарушая сна...!"
Два мужика:
- Мы с годами с женой стали думать одинаково.
- Твоя жена стала думать о бабах?!
В эстонском лифте: - Вам на какой этаж? - На 15-й. - Белье брать будете?
Песня про ёлочку.
Эстонский вариант. (исполняется очень медленно)
Мал-ленькой ёл-лочке
Хол-лодно зимой.
Из л-лесу ёл-лочку взял-ли мы домой.
И пока из л-лесу
Прита-ащили ель
Ве-е-есел-ло, ве-е-есел-ло
Встретили апрель!
Задача:
Мальчик упал с четырёх ступенек и сломал ногу. Сколько ног сломает мальчик, если упадёт с сорока ступенек?
Наутро, после очень сильной пьянки, страшно выйти в аську и посмотреть - что ж вы там по пьяни всем писали?
- Я бы тебя, Люся, с удовольствием обидел, да боюсь, что лучше, чем у природы, у меня всё равно не получится
Жизнь мужчины похожа на компакт-диск - вертится вокруг дырки!
- Алло... Здравствуйте, Васю можно?
- А его нет дома.
- Ну вот, зря здоровался
Почему в комплект "Подарок новорожденному" не входит глушитель?..
Сегодня был на катке. Сначала катался на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду... Сейчас вот на "скорой" катаюсь
В рентгеновском кабинете:
- Больной, замрите! Сейчас вылетит скелет птички!
Сначала он снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом лифчик, а потом трусики....
Перед ним осталась голая бельевая верёвка...
Новое наказание для российских чиновников: Строгий президентский Выговор в Твиттере с занесением в Facebook
|
Считаете женщин слабым полом? тогда попробуйте ночью отобрать у неё одеяло
Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.
М: Привет. Елку купили?
Ж: Купили =) Только не знаем, как ее ставить.
М: Зеленым вверх
- Как провёл Новый Год?
- Не знаю, ещё не рассказывали...
Освечивать темный переулок айфоном-плохая примета
Попросила брата: "Серёжа, захвати печеньки", он вбегает в комнату и орёт "Мой командир, печеньки захвачены!" Я чуть со стула не навернулась..
В СССР пультом от телевизора был самый младший в семье
-Выхожу на балкон, смотрю петрушка на газетке лежит! Я ее в суп покрошила,сижу, ем. Тут внук приходит.
Говорит: -Ты ничего на балконе не брала?
А я думаю: Мля, с кем я разговариваю?! Внуков-то у меня отродясь не было.
- Мам купи котенка?
-Нет.
-Ну мааам!
-Нет!
-Ну мамочка ну купи!
-Слушай, отстань я сказала НЕТ! Иди, продай его кому нибудь другому!
- ща зайду к те в гости. Зае**шишь чайку???
- о_О где я тебе ее найду?давай за**ашу голубя???
Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в живот.Человеческие
волосы могут выдержать3 кг. Длина члена - это 3 длины большого пальца.
Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины. Девушки прочли этот текст.
Парни всё ещё смотрят на свой большой палец.
Мужик сказал.. мужик стукнул по столу.. мужик с окна вещи ловит..
Аленушка была первой женщиной, доказавшей, что все мужики козлы стоит им только напиться.
Жизнь уходит, как газ из зажигалки. И если без огонька, то сильно воняет.
Чайная ложечка, оставленная на ночь в раковине, притягивает к себе тонну немытой посуды.
Если счастье до сих пор не пришло к вам, значит оно большое и идёт маленькими шагами.
Дайте мне пожалуйста 5 шаурм. Нет! 5 шаурмей! Блин, нее 5 шаурменей! Короче дайте мне 2 шаурмы и 3 шаурмы
Наберите в гугле: как жрать суши? и посмотрите, что вам первой ссылкой ответит этот добрый, воспитанный поисковик
Как всегда копишь-копишь на Ламборджини и Айфон.. а потом бац! Не сдержался и купил себе Кока-Колу и Сникерс
-Мужики,ща Димон придёт!С кем он первым поздоровается,тот лох!
-Пацаны,всем привет
Тело спит, оно устало, ведь оно вчера бухало. Мозгу тоже не до тела, тихо спят его отделы. И желудок спит усталый, только язвы не хватало. Только печени не спится - надо ж было так напиться.
- Ты же девочка, а так ругаешься.
- А ты мальчик. И так ноешь.
Друзья - это когда ты спотыкаешься и падаешь, а они тебе в след кричат: Лошааараа
Я учусь и работаю. Совмещаю неприятное с бесполезным.
- ну я ему и говорю Саша, любимый, ты что обиделся ....
- а он ?
- а он Серёжа...
"Хочу лишиться действительности". Еще одна фраза, которую нельзя сразу
прочитать правильно.
Проходила мед.осмотр, захожу к психологу. Стоит 4 стула, он говорит: "Сядь на средний." И кто из нас псих?
Смс:
-Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении...
-Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур.
- Вау, у тя новый парень? - Нет я стираю его лаской
Я буду разговаривать только в присутствии своего авокадо!
У тебя плохое настроение? А ты попробуй без улыбки произнести:
"Миша-мишенька, медведь! научи меня пердеть!
Это целое искусство - достать жевачку из кармана незаметно, когда гуляешь в компании!
-Мы не будем больше встречаться
-Что,тараканы в твоей голове проголосовали против меня?
Самый неожиданный и лучший сюрприз для любимой женщины - бриллиантовое колье, тщательно упакованное в норковую шубу, перевязанную, крест на крест, золотой цепочкой, спрятанное в багажнике, внезапно подаренного, бентли
|
Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.
Милиция провела успешную операцию по борьбе с проституцией "Контрольная закупка".
Проверка счетчиков на холодную и горячую воду показала, что жильцы не только не пользуются горячей водой, но и закачивают ее обратно в водопровод.
взято от Галина
|
В очередной раз приезжаю к другу Гене на охоту.
"Ну что" - говорю - "деда проведывать поедем?".
"Да нет" - говорит Генка - "Дед у меня живет. Поругался с участковым!".
И рассказывает историю. Бабушка у деда умерла, возраст!. Дед ее схоронил, поминки. А это 80-е годы, борьба с алкоголем! Далее 9 дней, потом 40 дней по христианскому обычаю поминать надо; денег в деревне нет и затеял дед самогон. А поскольку в крови наших сограждан есть неутолимая жажда "постучать", кто-то донес участковому милиционеру, что дед затеял самогоноварение! Но добрые люди в деревне нашлись и деду тоже донесли, что у него будет обыск. Дед подготовился.
Приходит участковый милиционер с понятым, сосед, который, скорее всего и "настучал". А у деда посреди избы стоит молочная фляга на 40 литров.
Милиционер: "Ну что дедушка, брагу затеял?".
Дед: "Да нет, вода!".
Милиционер: "А зачем ты ее посреди избы держишь? Брага это!".
Дед: "Да нет, вода!".
Милиционер не верит. "Дед", - говорит - "дай кружку".
Дед дает. Милиционер выпивает. "Вода" - удивленно - "А ты чего ее посреди избы во фляге держишь?"
А дед и говорит: "А как же. Бабушка умерла. Старухи ее обмыли и сказали - воду 40 дней не выливай!".
Милиционер с соседом долго блевали в огороде, а деда пришлось эвакуировать в райцентр
взято от Галина
|
Дневники марсианина:
14.06.2010
Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем - зажарили американцев.
14.07.2010
Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем - съели японцев.
14.08.2010
Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем пиз..юлей. Было не вкусно, но хватило все-е-ем.
взято от Галина
|
|
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 ... |
|
знакомства
Лента событий
Основное
