|
|
![]() |
 Зарегистрироваться |
|
Регистрация позволит Вам иметь полный доступ ко всем разделам сайта, а также размещать о себе информацию.
|
|
![]() |
|
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
|
|
![]() |
|
Дневник
|
![]() |
|
Рубрики:
все
|
![]() |
Митинг
Однажды ёжики решили устроить митинг. Громкий и помпезный. Зачем? Непонятно. Наверняка коварность, какую, замыслили. Или того хуже: злоумыcлость. Ёжики существа дикие и недобрые.
На ядовито-зелёных транспарантах было большими белыми буквами написано «НАДА!» Вся стая радостно шумела и топорщила иголки. Главный Ёж отеческим взглядом изучал толпу, изредка склоняя голову к советнику, который что-то нашёптывал ему на ухо, кивал и лениво махал ёжикам лапкой. Те неистововали. Наконец, Главный Ёжик довольно кивнул, и подошёл к установленному на трибуне рупору. Шум стих. Задние ряды нетерпеливо приподнимались на задних лапках, стараясь разглядеть то, что происходит впереди.
— Ёжики! — начал Главный и тот час же умолк, оглушенный аплодисментами. Он смущённо оглянулся на приближённых. Те подобострастно смотрели на него и дружно били в ладоши. Главный Ёжик повернулся к толпе, кашлянул. Овации понемногу стихли.
— Ёжики! Пришёл тот день и час, когда мы можем говорить свободно! Пришло то время, когда ёж, несмотря на сопротивление окружающего мира, может гордо поднять свою мордочку и уклончиво сказать...
— НАДА!!! — дружно закричали ежиная стая. Вновь грянули аплодисменты.
— И правильно! Потому что ёж — венец природы! Значит, что дадено природе, завсегда — наше! И мы не позволим всяким реакционно-настроенным Сказочникам катить на нас бочку! — Главный Ёж погрозил мне пальцем, а я — показал язык.
— НЕ ПОЗВОЛИМ! — как один вскочили ёжики и разразились овациями.
— И правильно! — стукнул по трибуне Главный Ёжик. — Мы не позволим насмехаться над нашими иголками! Ежи — гордый народ! И у нас есть наше...
— НАДА! — уклончиво скандировали ёжики.
— Мы — величайшие! Нет никого выше нас! И МЫ НЕ...
И тут с неба спустился в Сиянии славы и Наисмешнейшего юморного блеска Евгений Ваганович Петросян. Все ёжики, как один, благоговейно преклонили колени. И сразу стало тихо.
Ёжики соорудили трон, на который воссел Наисмешнейший пророк. Они бегали по лесу и пели осанну. Евгений Ваганович Петросян благодушно внимал. А Главный Ёжик счастливо плакал и думал: «Чудо-то, чудо-то какое! Пришёл, осенил Своим светом. Теперь только Радость будет».
|
Ёжики и паровозы
Однажды ёжики решили умереть за паровозы. Зачем, как, почему — вы меня не спрашивайте. По ёжикам я не эксперт, они сами по себе, я сам по себе. Они — коварствуют, я — открываю миру глаза. Но насчёт умереть — это они хорошо придумали. Только приветствую. За, можно сказать. Обеими руками. Ежам не место в цивилизованном мире. Но как-то мне это всё подозрительно. Ведь ёжики никогда ничего не делают просто так. Зачем же они хотят умереть за паровозы?
— Начальник! Начальник! Там того! Этого... — стрелочник Кузьмич нервно крутил в руках картуз.
— Кузьмич! Сколько раз я тебе говорил — не тревожь, не тревожь хозяйский сон! — вальяжно сказал начальник станции и лениво стегнул Кузьмича розгой по тощему заду.
— Благодарствуем, барин, — сказал Кузьмич, согнувшись до полу. — Токма дело срочное, неотложное.
— Ну что Кузьмич, что в нашей дыре может быть неотложного? — спросил начальник станции, чеша давно немытую пятку.
— Ежи! — громко прошептал Кузьмич. И страшно выпучил глаза.
— Какие ежи? — опешил начальник станции, моментально усевшись на кровати.
— Серые! На рельсах. Лежат, как Каренина, трагически так. А в лапах — транспаранты. А на транспарантах — надпись. «Умрём», пишут, «за поезда!».
— Да, странное дело. За ежей-то нас не погладят по головке. Выпрут, как есть выпрут, если ситуацию не разгребём. Пошли-ка туда, разберёмся, — и начальник, напялив халат с розами и турецкую феску, энергично пошёл изучать ситуацию на местах. Кузьмич, изредка подпрыгивая, засеменил за ним следом.
Ежи лежали на рельсах скорбными, стройными рядами. Колыхались знамёна и транспаранты, Главный Ёжик красивым тонким голоском вытягивал песнь о тяжкой судьбе паровозов, которые летят вперёд. Начальник утёр непрошеную слезу и громко высморкался.
— Умрём за паровозы! — вдруг истерично вскрикнул на рельсах маленький ёжик, приподнялся на одной лапке — и снова опал.
— Слушай, Кузьмич, делать что-то надо. Пропадём ведь так, они настроены то серьёзно. У ёжиков же такие связи и такие возможности — только держись. Слышал, что с Главным Руководителем полётов случилось? То-то. А уж у него такие возможности для противодействия были, что нам и не снилось. И что им эти паровозы сдались? — почесал начальник пробивающуюся лысину. — У нас их и нет давно. Кузьмич, вот есть у нас паровозы?
— Да один вроде завалялся, — задумчиво сказал Кузьмич. Затем поймал в бороде вошку и раздавил её двумя пальцами.
— Кто же тут главный у них? — начальник пристально присматривался к ёжикам. — Тот, что поёт, наверное. Он на рельсах не сидит! — и обрадовался своей догадливости.
Начальник станции подошёл к Главному Ёжику и кашлянул.
— Да-да? — прервал пение Ёжик.
— Скажите, а в чём смысл акции? Зачем вы хотите умереть, да ещё за паровозы? — спросил начальник.
— Нада, — уклончиво ответил Главный Ёжик.
— Слушайте, но так же нельзя! — возмутился начальник станции.
— Можно, — спокойно ответил Ёж.
— Но у нас же почти нет паровозов! — воскликнул начальник.
— И? — поднял Главный ёжик бровь.
— Хорошо, сдаюсь. Зачем вам умирать? Ведь жизнь прекрасна! — затем начальник нагнулся и шёпотом спросил: — Может, паровоз возьмёте? Последний! Почти как новый!
— Ещё вагон угля, провиант и свободную ветку до Бобруйска, — жестко поставил условия Главный Ёж.
— Слушайте, а зачем Вам в Бобруйск? — удивился начальник станции.
— Нада, — второй раз за вечер уклончиво ответил Ёжик. И принялся сворачивать флаги.
Паровоз нёсся на всех парах вперёд, к светлому будущему и городу Бобруйску, который ещё не знал, какое счастье на него должно было свалиться. «Съезд жЫвотных пройдёт по расписанию!» — довольно думал Главный Ёжик. «И мы покажем всем, где раки зимуют! И даже проводим! Пусть знают дорогу!» Играл гармонист, ёжики плясали, пели, радовались жизни. Революция была неизбежна и неотвратима. Как ёжик.
|
Турдук
Однажды ёжики захотели Турдук. Зачем ёжикам Турдук? Никто не знает. Да и вряд ли мы сможем когда-нибудь понять этих загадочных зверей. Наверняка они собирались использовать этот опаснейший предмет в преступных целях. Например, захватить мир. Но Турдук так просто не найдёшь! Ха-ха! Хо-хо? Нет?
Зря, зря радовалось всё прогрессивное человечество. Эти паршивцы отправились в Особую лавку.
В Особой лавке было тихо. Продавщица сидела за прилавком и читала неизданные мемуары Сальери «Моцарт, или как аффтар выпил йаду». Книга была захватывающая, драматическая, и проглатывалась на одном дыхании. Зазвенел колокольчик у входа.. Продавщица подняла голову. На пороге Лавки стояли ёжики.
— Здравствуйте, — сказал Главный Ёжик. — Нам нужен Турдук.
— Там, на полке, — сказала продавщица и уткнулась носом в книжку.
— Нада, — уклончиво ответил Главный Ёжик и изумлённо смолк. Что-то было не так.
— Ну что стоите? Берите, берите. Вон там, во втором ряду, крайняя справа, — ткнула пальцем продавщица, не отрываясь от книжки.
— Что, вот так подойти и взять? — осторожно спросил Ёжик.
— Конечно, — ответила продавщица.
— И Вам не интересно, зачем нам это нужно? — изумился Главный Ёжик.
— Да мне то какое дело. Нада, значит нада. Моё дело маленькое: сиди- продавай.
Ёжик с опаской посмотрел на продавщицу и оглядываясь, будто ожидая подвоха, подошёл к полке. На полке стоял Турдук. Главный Ёжик осторожно тронул его коготком. Турдук зашипел. Ёжик испуганно отпрыгнул и нервно посмотрел на продавщицу. Та с аппетитом грызла яблоко, листала Сальери и не обращала на покупателя никакого внимания. Главный Ёжик снова прикоснулся к Турдуку. Тот опять зашипел.
— Настоящий! — в восхищении сказал Главный Ёжик. И расплылся в улыбке. Вся стая принялась радостно перешёптываться.
— Ну что, берёте? — спросила продавщица.
— Конечно! — сказал Главный Ёжик.
— Деньги? — поинтересовалась продавщица.
— У нас только... Вот, — и Ёжик высыпал на прилавок горстку золы.
— Эх, и почему всегда всё не как у людей, — вздохнула продавщица, сметая пепел в ящик. — Теперь мучайся, восстанавливай их. Ну хорошо хоть не капуста, — смягчившись, сказала она. — Получите, — и протянула ёжикам пакет, в котором лежал Турдук.
Турдук стоял посреди поляны, искрясь и переливаясь на солнце. Дул свежий ветерок. Он колыхал иголки ежиной стаи, которая собралась здесь в полном составе. Главный Ёжик осторожно подошёл к Турдуку и прикоснулся к нему. Турдук зашипел. И Вселенная ответила ему тем же. Начиналась эра Ежей.
|
Летать
Однажды ёжики захотели летать. Несомненно, с коварными целями. Вот скажите, для чего может ёжику пригодиться летать? Яблоки и так на землю падают, ужики по земле ползают, а не на деревьях растут. О грибах вообще не говорим. Значит, каверзу какую замышляют. Или и того хуже.
Лётчик Торопыкин шёл по взлётному полю к своему самолёту. В руке у него был бутерброд, с маслицем и колбаской, и он, громко чавкая, с удовольствием жевал его.
— Это Вы летать учите? — внезапно раздался строгий голос.
Торопыкин подавился бутербродом и огляделся. Вокруг никого не было. Он потряс головой.
— Так это вы летать учите? — снова спросил голос.
— Ну, я, предположим, — осторожно ответил Торопыкин. — А кто спрашивает?
— Мы, — вышел из травы Главный Ёжик.
Торопыкин снова подавился бутербродом и шлёпнулся на траву задом. Ёжик сурово смотрел ему в глаза.
— Слушайте, а зачем вам летать? — прошептал Торопыкин.
— Нада, — уклончиво ответил Главный Ёжик.
— У вас что, и самолёт есть? — изумился лётчик.
— Какой самолёт? Зачем самолёт? — удивился Ёжик.
— Ну, самолёт. Что б летать, — пояснил Торопыкин.
— Нет, нам так надо. Без самолётов, — серьёзно сказал Главный Ёжик.
— Ну, так это же совсем просто! — злорадно сказал лётчик Торопыкин, которому помешали есть бутерброд. — Встаёте, вытягиваетесь, распускаете иголки, и передними лапами начинаете быстро-быстро махать. И летите.
— Так? — спросил Ёжик, встав на задние лапки, вытянувшись и быстро-быстро замахав передними.
— Ага! — хихикнул в кулак Торопыкин. — Короче, тренируйтесь, — и, ухмыльнувшись, зашагал по полю, подкидывая в руке яблоко.
За его спиной ёжики медленно поднимались в воздух.
Бойся, лётчик, мелко дрожи,
Взором последним окинь небосвод...
То пролетают по небу ежи,
Ёжики — гордый и смелый народ!
Последний раз редактировалось: 15.02.10 04:30
|
Банк
Однажды ёжики решили ограбить Банк. Зачем? Неизвестно. Ёжики животные скрытные, неразговорчивые и опасные. Отправились их зоологи о прошлом годе изучать — и не вернулись. Наверное, съели их. Ёж ведь, он как: что не съест, то понадкусывает. Так что шансов у зоологов мало. Хотя и есть. Ёжики их в чащу могли заманить. Тогда зоологи оттуда ещё года три выбираться будут. А там комаров видов этак пять, или шесть. Тысяч. Так что им из зоологов в энтомологи срочно переквалифицироваться придется. Зато коллекцию соберут, карьеру сделают, поскольку неизвестных видов среди комаров много, их, видов этих, и не считал никто, все сразу прибить норовят. Коварный зверь Ёжик, нет страшней него в лесу хищника.
Банк ёжики выбрали большой, солидный. На мелочи ёжики размениваться не любили. Они были серьёзными животными.
Ровно в 8:00 охранник открыл дверь Банка.
— Здравствуйте. Это ограбление, — сказал Главный Ёжик и поправил сбившуюся маску.
— Ой, Ёжик! Ой, грабят! Ой, не могу! — заржал охранник. Кассиры и управляющий подхватили. Охранник, смеясь, схватился за спинку стула. У стула подломилась подгрызенная ёжиками ножка, он хрустнул, зашатался, охранник упал на пол, ударился головой и потерял сознание. Все сразу замолчали. Воцарилась тишина. Все уставились на Главного Ёжика. Тот смущённо кашлянул и щёлкнул пальцами. Из всех щелей хлынули ёжики и заняли ключевые позиции и угрожающе оскалились. Работники банка, выпучив глаза, подняли руки вверх.
— Вы управляющий? — спросил Главный Ёжик у толстого человека в очках. И опять смутился. Даже сам не понял, почему.
Управляющий судорожно кивнул.
— Нам бы денег... — сказал Ёжик.
— Они заперты. А у меня ключа нет! — обрадовался управляющий.
— У нас есть, — успокоил его Главный Ёжик. И показал на груду динамита.
Управляющий со вздохом полез за ключом.
— Зачем вам столько денег? — уныло спросил управляющий, наблюдая за тем, как ёжики опустошают сейф.
— Нада, — уклончиво ответил Главный Ёжик.
Осенний лес был закутан в прекрасный багряно-золотой покров. Вся ежиная стая собралась на опушке и жгла деньги. Ёжики прыгали вокруг костра, подпаливали эти бессмысленные бумажки и кидали их в воздух. Горящие деньги летели в небо, оставляя за собой красивый огненный след. А ещё...
Ещё ёжики пели.
|
...целься в Луну. Даже если промахнешься, ты все равно останешься среди Звезд...
|
Ёжики в Аду
Однажды ёжики решили съездить на экскурсию. В Ад. Всем известно, что ада не существует. Но ёжиков это не останавливало. Ёжики – они ж решительные. И с иголками. Если чего-то нет в природе – им это не помеха. Всё равно найдут. Хуже налоговой. Те хоть люди, им что-то объяснить можно, поплакать на плече. А эти – звери. Им плевать.
В ворота Ада постучали. Чёрт, отвечавший за вход, хлестнул по ноге хвостом, и отдвинул заслонку смотрового окошка.
- Кто там? – сонно спросил он. И встрепенулся. За воротами никого не было.
- Ёжики, - ответили ему.
- Какие ёжики? – не понял чёрт.
- На экскурсию.
- Какую экскурсию? – занервничал чёрт.
- Обзорную. По Аду, - сказали из-за двери.
- А зачем вам экскурсия? - удивился чёрт.
- Нада, - уклончиво ответили ёжики.
- А у нас обед, - обрадовался чёрт. – Так что закрыто. И вообще, день сегодня не экскурсионный. И неделя. И месяц.- Затем подумал, почесал затылок хвостом.
– И год! – добавил он. И захопнул окошко.
- Мы же всё равно войдём, - предупредили ёжики. – Вы уж лучше по-хорошему, откройте.
- Ни за что! Не войдёте вы! Наши ворота даже динамит не всякий возьмёт!
- Ну, это зависит от количества динамита, - сказали за воротами.
...Когда чёрт летел по воздуху, он очень, очень некультурно выражался. Но было уже поздно.
По развалинам Ада бегали и фотографировались ёжики. Немногие уцелевшие черти сидели на обломках и тихонько жалели грешников. Они понимали, что Ад только начинается. И в этот раз он будет Настоящим. Ведь ёжики не терпели полумер и ко всему относились очень серьёзно.
|
Жена подходит к две ри подъезда и видит объявление, написанное почерком ее благоверного:
"Продается жена б/у в хорошем состоянии, цена - 3400 рублей".
Она влетает в квартиру, хватает мужа за грудки и требует объяснений, по поводу столь низкой цены лота. На что муж ей резонно и арифметически обоснованно отвечает:
- А что ты хочешь?
70 килограмм мяса по двести рублей - 1400 рублей и обручальное кольцо - 2000 рублей.
Итого 3400.
На следующий день муж, подойдя к двери подъезда, видит объявление следующего содержания:
"Продается муж, б/у, без в/п в хорошем состоянии. Цена 24 рубля".
Мужик о...евает, врывается в хату начинает орать:
- Ты че, нюх потеряла, я тебя за тыщи, а ты меня за рубли!!!
На что получает вполне обоснованный ответ:
- А я все посчитала. Что тут продавать?
Два яйца по 7рублей и пипетка за 10 рублей, в сумме - 24 рубля
|
Все, что имеет начало, имеет свой конец.
Так бывает и с отношениям, которые так быстро развиваются, а потом могут медленно, незаметно затухать.
Давайте поговорим о тех, которые затухают, заканчиваются, исживают себя постепенно.
Несколько признаков охлождения и разрыва отношений.
Если по большинству из приводимых ниже критериев отношения оказываются нарушенными, то можно серьезно думать о расставании.
* Недостаточная готовность «жить жизнью партнера». Критерием такой готовности служит настрой на долгие, стабильные отношения.
1. ВЗГЛЯД.... он другой.. вроде смотрит на тебя человек теми же глазами.. а взгляд не тот... это видишь и чувствуешь.... (А чаще вообще в глаза не смотрит... В сторону отводит...)
2. РАЗДРАЖИТЕЛЬНОСТЬ....... её становится всё больше и больше...
3. Физическое отчуждение и дистанция.
Если партнеры больше не хотят прикасаться друг другу, держать друг друга за руку.........
4. Тайные планы и «одиночные» решения.
Иногда человек сам не осознает, что готовится расстаться с партнером.
Об этом могут свидетельствовать принимаемые решения и планы, в которые партнер не посвящён. Например, один из партнеров ведёт переговоры о смене места работы, переезде в другой город, готовится к путешествию, не посвящая в это своего партнера. Все это может служить признаком того, что один из партнеров бессознательно уже настроился на расставание.
(не желание впускать в свои планы, интересы, увличения, жизнь, не советуется со своим партнёром о планах)
5. Почему-то именно вы первыми отправляете смски и звоните на мобильный....
6. Вы сами платите за себя, и даже речи не идет о каких-то просьбах, которые идут против интересов вашей половинки.
7. Куда меньше ласковых слов в вашу сторону. То есть, никаких «рыбок» и «заек». Не говоря уже о признаниях в чувствах.
8. Нет секса. Тут и говорить нечего. Чистейшая правда.
9. Больше времени уделяете друзьям и родителям – верный признак!
10. Когда вы ссоритесь – предпочитаете молча смотреть телевизор.
11. Вам опять хочется ходить по клубам и отрываться там на полную!
12. Один из вас постоянно врет.
Дополните то, чего не хватает, на ваше усмотрение.
Удалите то, что сщитаете ошибочным.
|
Сделай себе татуировку на члене 100$ и ты:
1. Сможешь играть со своими деньгами..
2. Сможешь смотреть, как поднимается и опускается $..
3. Сможешь одалживать деньги девушкам...
Мне вот странно, почему, некоторые, пользователи сайта мужского пола ищут в инете только негатив?
Зайдут на сайт насрут в дневах, напишут кучу гадостей в личку незнакомой девушке и потом сидят давольные и ахренивают от своей апупительности???
А просто так. А чтобы им срать не хотелось.
У вас что? Комплекс неполноценности с рождения?
Ущербность?
Вас в реальной жизни никто не любит и все чмырят??
Или шеф взрючил и вы не можите ему ответить?
Мама родила и не облизала?
А если это говно ещё и затронешь, ПИПЕЦ!!!
ОНО не остановится никогда!!!
С его поганного рта несёца столько мерзости!!!
И ему так же насрать уже, читают его или нет, в чёрном списке он или нет.
У них как с добрым утром пробежка по всем анкетам и дневам в поисках негатива.
Да и если эту фикалию не трогаешь(имею в виду женские анкеты), она всё равно гундосит сидит и арёт что ты страшная, старая, никому не нужная, что женщина вообще не человек и т.д. и т.п.(перечислять всё не кайф...при этом всём, сам-то не первой свежести, а фото без слёз не взглянешь)
Как только женщина выставляет дерзкие фото и переписываeт анкету в хамском виде....
Ну тут ВСЁ!!!
Языки в жопу позасовывали и сидят как мышки, боятся лишний раз пёрнуть.
Смотрят по миллион раз в сутки и дышать злостью.
НО, рука не поднимается что-то написать.
Чтобы оградиться от таких дебилОидов, неужели надо разговаривать с ними на понятном им языке?
Чтобы он понял что перед ним сидит реальная хамка и сучка обязательно делать вызов обществу?
Кто эти люди на сайте?
Которые хамят девчатам?
А девочки есть, которые, просто так хамят мужчинам?
Или это только можно слышать от мужиков?
|
|
| 1 | 2 | 3 | 4 |
|
знакомства
Лента событий
Основное
