|
|
![]() |
 Зарегистрироваться |
|
Регистрация позволит Вам иметь полный доступ ко всем разделам сайта, а также размещать о себе информацию.
|
|
![]() |
|
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
|
|
![]() |
|
Дневник
|
![]() |
|
Рубрики:
все
|
![]() |
ТАКИХ ЖЕНЩИН НЕ БРОСАЮТ(или, как я тебя (О.И.) представляю себе.)
Она обладает чувством юмора.
Это, конечно, запредельное требование. Это либо есть, либо нет. Но, с другой стороны, такое требование и не от всех мужчин поступает. Одно точно: излишняя серьезность и многозначительность сокрушили много хороших пар, а улыбка и самоирония выправляли отчаянно плохие ситуации. Так что полегче ко всему, девчонки, ладно?
Она всегда и везде защищает интересы своего мужчины.
Или качественно делает вид. Готова в горло вцепиться любому, кто плохо посмотрит или подумает о ее спутнике. Сентенции вроде – «а мой-то дурак…» категорически недопустимы. Никаких исключений. Ни подруги, ни мать родная, ни любовники – никто не знает истинного положения вещей. Все прекрасно! Если же совсем невмоготу – разбегайтесь, но с улыбкой и достоинством, благодарные друг другу за доставленное счастье и забывшие про обиды. А если все хорошо, то монумент дорогому мужчине надо возводить ежедневно с любовью и трепетом до самого неба на веки вечные.
Она ухаживает за собой, и мужчина это видит.
Только без фанатизма. Здесь легко перегнуть палку. Ежедневные утренние истерики перед зеркалом с воплями – «я старею, сделай же что-нибудь!» способны даже сильного мужчину ввергнуть в растерянность. А некоторые могут расценить это как сигнал начать новый поиск. Открою вам секрет, дамы: мужчины в основной массе минималисты. Нам порой достаточно дотронуться до блестящих волос, прикоснуться к душистой щечке, и мы безоглядно верим в вашу безупречность. А уж если подруга где-то в деталях добавила чуточку романтического эротизма, мы готовы на стенку лезть от счастья.
Она готова к сексуальному креативу.
Важная деталь: настоящая женщина – понятие возрастное. Не бывает «настоящих женщин» в 20 лет просто по определению. Поэтому условимся, что «настоящая женщина» начинается где-то от 30 и далее. И, замыкая кольцо, объявляем: вести разговор о настоящей женщине может только взрослый, если повезет, настоящий мужчина. Так вот, с возрастом и накопленным опытом мужчине приходится запускать в своем организме все более изощренные психомоторные механизмы, чтобы быть на уровне в постели и не ударить в грязь лицом.
Настоящая женщина, скорее всего, распознает тревожные симптомы усталости и мягко предложит поэкспериментировать. Мужчина и сам должен проявить инициативу, но велика вероятность, что вы этого не дождетесь. Как писали братья Стругацкие, «хороший, конечно, был выход, но уж больно плохой». Оказывается, мужские особи очень застенчивы в постели (порноактеры не в счет). Мы дружно сидим в сексуальной засаде и ждем не дождемся, когда любимая скажет: «Дорогой, а хочешь, я сегодня ночью наряжусь стюардессой?» Ну, как-то так, ой… я покраснел.
Она занимается самообразованием.
Или делает вид. Литература, кино, ядерная физика, шмотки, политика, сплетни, психология – чем больше всего у нее в голове, тем лучше. Мужчина – изощренно вредное существо. Нам действительно не нравится, когда женщины тарахтят, как заевшие кофемолки. Но если женщина вдруг замолчит минут на 10, она рискует встретиться с настоящей беспомощностью. Так что в настоящую женщину «вживлен» дозатор речи, она знает, когда, что и сколько говорить. Мужская бравада с прибаутками о том, что «молчание – золото» или «молчащая женщина не вредит» – чушь собачья. Поместите мужчину в тишину, и вы увидите – сатана явился.
Она незаметно делает жизнь мужчины комфортной в зависимости от его пристрастий.
Не надо хирургической чистоты, если мужчина привык к слегка захламленному уюту. Бесполезно приучать его к овсянке, если он любит обжигающие пельмени и холодную водку. Иногда для счастья мужчине просто надо немного еды вовремя. А потом лизните его в нос – и увидите, какой бывает настоящая благодарность.
Ничего не имею против женщин, которые не желают рожать детей. У них на это может быть миллион аргументов. Но если уж угораздило, то настоящая женщина автоматически превращается в настоящую мать. Сдохни, но будь добра – все что можешь отдай детям, воспитай их правильно, по-христиански, привей уважение к старшим и снисхождение к слабым.
Настоящая женщина имеет полное право требовать от своего мужчины симметричных ходов по всем вышеперечисленным пунктам.
Аминь.
Писалось под музыку: Beth
|
Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы...
Почки тоже волновались, что придётся много работать...
Глотка разминалась...
Нос чесался...
Желудок готовился...
Жопа переживала, что опять на неё найдут приключения...
Ноги с Языком готовились заплетаться...
Голова боялась заболеть, даже Сердце кровью обливалось...
И только один Мозг радовался, что пятница не за горами!!!!!
С Пятнецой вас всех!!!
|
Самый офигенный фаервол в мире
1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с
Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...
Но тот один пакет, который она пропускает, валит систему на 9 месяцев...
|
http://www.youtube.com/watch?v=xVxCtt3s_1M&feature=fvst
|
http://www.youtube.com/watch?v=UaY7TwMBHuc&feature=related
|
Goodbye Cruel World
Goodbye cruel world
I'm leaving you today
Goodbye
Goodbye
Goodbye
Goodbye all you people
There's nothing you can say
To make me change
My mind
Goodbye.
http://www.youtube.com/watch?v=OSYuzwRsr48&feature=related
|
Nobody Home
I've got a little black book with my poems in
I've got a bag with a toothbrush and a comb in
When I'm a good dog they sometimes throw me a bone in
I got elastic bands keeping my shoes on
Got those swollen hand blues
Got thirteen channels of shit on the T.V. to chose from
I've got electric light
And I've got second sight
I've got amazing powers of observation
And that is how I know
When I try to get through
On the telephone to you
There'll be nobody home
I've got the obligatory Hendrix perm
And the inevitable pinhole burns
All down the front of my favourite satin shirt
I've got nicotine stains on my fingers
I've got a silver spoon on a chain
I've got a grand piano to prop up my mortal remains
I've got wild staring eyes
I've got a strong urge to fly
But I've got nowhere to fly to
Ooooh Babe when I pick up the phone
There's still nobody home
I've got a pair of Gohills boots
And I've got fading roots
http://www.youtube.com/watch?v=JZkERB6dU_Y
|
|
| 1 | 2 | 3 | 4 |
|
знакомства
Лента событий
Основное
